CHISTES:
y como en esta pagina hay que ser graciosos:
Partido enviado por Charly Watnik - Barranquilla - Colombia watnik@hotmail.com

Estaban en un partido de fútbol , los elefantes contra las hormigas , y ya era el segundo tiempo en el minuto 40 y el marcador era 1-1 en el partido cuando de pronto una hormiguita realiza una jugada peligrosa entra al área y cuando va a patear llega un elefante y PAAFF la pisa . Se levanta la hormiguita toda moribunda, y entonces le dice el elefante : me perdonas? y le contesta la hormiguita : tranquilo yo te hubiese hecho lo mismo.

Adivinadora enviado por Javier Rivera CIFN-UNAM Cuernavaca - Morelo - México javier@cifn.unam.mx

Un señor toma asiento ante la mesa de la bola de cristal, y la adivinadora le dice:
- Veo que tiene dos hijos.
- Eso es lo que usted cree - replica el hombre - Yo tengo tres hijos.
La adivinadora se sonríe y replica a su vez:
- Eso es lo que usted cree!.

Loros enviado por Alessandro Lau - lima - Perú alxlau@hotmail.com

Era un granjero que tenía un loro como mascota, éste lorito era tan, pero tan peleador y abusivo que andaba golpeando a todos los pollitos que encontraba, hasta que un cierto día el granjero harto de esta situación decide encerrar al loro con dos de sus mejores gallos de pelea, y haciéndolo así se retira a atender sus obligaciones. El loro encontrándose frente a estos dos matones enfurecidos se ve en el final de su pobre vida....
los gallos empiezan a golpear al pobre loro sin compasión....
El lorito en medio de la golpiza sale disparado por una esquina aprovecha que uno de los gallos se distrae y le mete tremendo golpe por la espalda, el gallo enfurecido voltea y ve a su compañero junto a el loro moribundo, y lógicamente piensa éste gallo se quiere pasar de vivo y le devuelve el golpe, de esa forma los gallos empiezan a golpearse hasta quedar muertos ambos tirados en el suelo ensangrentados... regresa el granjero, y se encuentra con el cuadro... y pregunta al loro que estaba todo desplumado ¿qué pasó, qué hiciste loro...?
y el loro responde : bueno, así soy yo cuando me quito el saco......

Niños enviado por NN

Un hombre estaba asistiendo a una de sus vacas a parir, cuando se dio que cuenta que su hijo de cuatro años lo estaba observando desde la valla de la cuadra. El hombre ahora tendría que explicarle todo lo que estaba haciendo, y explicarle a su hijo el tema del sexo, "Bueno, voy a esperar hasta que me pregunte y luego se lo explico todo."
Después de que termina lo que está haciendo, el hombre se acerca a su hijo y le dice, "¿Bueno hijo, tienes alguna pregunta?
"Sólo una ¿A qué velocidad iba ese becerro cuando chocó con esa vaca?"

Noticias enviado por latin@anote.com

Una mujer le dice a su jefe:
Me temo que tengo malas noticias.
¿Por que siempre tienes malas noticias?, Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
Está bien. Te tengo una buena noticia:.... No eres estéril.

Locos enviado por NN

Dr. García, director de psiquiatría en el manicomio de la región, estaba examinando a sus pacientes para averiguar cuales de ellos estaban listos para volver a la comunidad.
"Señor Clark," el doctor le dice a uno de sus pacientes, "Veo que han recomendado que le dé de alta ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?"
El paciente se lo piensa un rato, y luego responde, "Bueno, fui ingeniero en mecánica. Parece ser que es una carrera con salida y me puedo ganar bastante dinero. Por otra parte, he pensado escribir una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital, lo que es ser paciente aquí. Puede que sea interesante. También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte que es un tema que me interesa mucho."
Dr. García le da a la cabeza y dice, "Sí, me parecen empresas muy interesantes."
El paciente responde, "Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre puedo seguir siendo una cafetera."

Loros enviado por LautaroGarcía - Managua - Nicaragua primoss@yahoo.com

Era una vez un Lorito que se llamaba Matías que vivía en una granja junto con su dueño Pedro.
Matías solía pegarle a todas las gallinas y pollitos de la granja porque decía que él era superior, así que Pedro ya cansado de todo eso decidió ponerle un Gallo de pelea en el lugar donde estaban las gallinas cuando este no estuviera viendo.
Al día siguiente, el Matías se sale de la casa y se dirige al gallinero a hacer su ronda diaria. Pedro lo ve salir y sube a su cuarto porque desde allí se oye mejor, y de repente se escucha un alboroto en el gallinero, cosas quebrándose, vidrios y de pronto empieza a gritar Matías:
" Peeeedro, Peeeedro!!!!!" y se dice Pedro a sí mismo: "Allí es donde lo quería. Tremenda paliza que le está pegando el Gallo"
y vuelve Matías a gritar: " Peeeedro, Peeeedro!!!! Ven Peeeedro. Vení!!!"
y dice Pedro:
Ahí lo voy dejar un rato para que sufra"
y sigue gritando Matías:
"!!!Pedro, Peeeedro. Ven Pedro. Ven ve como tengo a tu Gallo. !!!"

Leones enviado por Roberto Sepúlveda - Ponce - Puerto Rico robertsepulved@hotmail.com

En la selva del Africa un leoncito se encontró a un misionero y empezó a corretearlo rugiendo con deseos de matarlo, a esto cuando la leona madre alcanza a ver a su pequeño cachorro y le grita: Niño no juegues con la comida !!!

Locos enviado por Guillermo Saavedra - Cd. Juarez - Chihuahua - México gsaavedra@rr5.intel.com

Los loquitos no se querían salir de la alberca y el doctor pues ya estaba desesperado por que no se salían... y mientras pensaba en una manera de sacarlos otro loco se le acerco y le dijo "oiga doctor, si saco a los muchachos de la alberca me deja libre", y pues el doctor accedió por que ya no encontraba solución....... y él dijo "bueno pues hazlo a la brevedad". El loco se alejó y agarró una manguera y le abrió la llave y le dijo a los loquitos..... "he muchachos oigan todos !!, se salen o los mojo"........

Fumador enviado por Paco Quintin Quevedo y Quintin - Fuegirola - Málaga España quevedoq@vnet.es
Quevedo y Quintin Inmobiliaria http://www.infovilla.es/qq

Un señor va a 200 Km por hora en su auto deportivo, en esto que se le acerca un motorista a la misma velocidad y le dice al del coche : -¿Tienes un cigarro?
El conductor asombrado le contesta ¿Qué te vas a matar? y el motorista le dice: No !!! si yo fumo poco.

Ladrón enviado por Saul Escobedo Garay Saltillo, Coahuila, México

Pregunta energicamente el Juez al ladrón que acababa de hacer de las suyas en una tienda de ropa.
!! Pero digame!, ¿ Qué no penso en su esposa...en sus hijas?
- Pues la verdad sí pensé su Señoría, pero en la tienda solo había ropa para hombre.

Zapateros enviado por latin@anote.com

Juan y su mujer estaban recogiendo los trastos en el desván y encuentran un recibo de una zapatería. La fecha señala que el recibo tenía once años. Los dos se rieron e intentaron recordar cual de ellos se había olvidado de recoger el par de zapatos.
"¿Será posible que todavía tengan los zapatos?" le pregunta Juan a su mujer.
"No lo creo," responde su mujer.
"Vale la pena ir a ver," dice Juan, metiendo el recibo en el bolsillo y con eso, se va a la tienda.
Al llegar a la zapatería le da el recibo al dependiente. El dependiente examina el recibo y le dice "Espere un momento que voy a buscarlos." Y con eso desaparece para buscarlos.
Después de un rato, Juan oye la voz del dependiente, "¡Aquí están!"
"¿De veras?" dice Juan. "¡Qué suerte! No me lo creía después de tanto tiempo."
El dependiente vuelve al mostrador sin los zapatos y le dice, "Estarán listos para el jueves."

Hormigas enviado por Sandri Medellín Antioquia CO sandri@epm.net.co

Una hormiguita le pregunta a un elefante al verlo tan grande: amiguito cuantos años tienes?
El elefante le contesta 1 año.
Luego el elefante le pregunta lo mismo y la hormiguita le contesta:
También tengo un año, pero .... es que he estado muy enfermita!!!!

Mujeres enviado por Pedro Pimentel ppimentel@sdtj.redid.org.do

Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de transito, en uno realmente aparatoso. Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después de forzosamente salir de sus autos, la mujer dice, "Entonces usted es un hombre, que interesante. Yo soy una mujer... Wow! Solo mire a nuestros autos. No ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días." "Estoy completamente de acuerdo con usted", replicó el señor, "esto debe ser una señal de Dios." La mujer continua, "Y observe esto -- he aquí otro milagro. Mi carro está completamente destruido pero ésta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte." Entonces le paso la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. El hombre entonces le pregunta, ?Es que usted no va a beber? La mujer se limita entonces a decir: "No. Creo que yo esperaré hasta que llegue la policía."

Loros enviado por Alessandro Lau - lima - Perú alxlau@hotmail.com

Era un granjero que tenía un loro como mascota, éste lorito era tan, pero tan peleador y abusivo que andaba golpeando a todos los pollitos que encontraba, hasta que un cierto día el granjero harto de esta situación decide encerrar al loro con dos de sus mejores gallos de pelea, y haciéndolo así se retira a atender sus obligaciones. El loro encontrándose frente a estos dos matones enfurecidos se ve en el final de su pobre vida....
los gallos empiezan a golpear al pobre loro sin compasión....
El lorito en medio de la golpiza sale disparado por una esquina aprovecha que uno de los gallos se distrae y le mete tremendo golpe por la espalda, el gallo enfurecido voltea y ve a su compañero junto a el loro moribundo, y lógicamente piensa éste gallo se quiere pasar de vivo y le devuelve el golpe, de esa forma los gallos empiezan a golpearse hasta quedar muertos ambos tirados en el suelo ensangrentados... regresa el granjero, y se encuentra con el cuadro... y pregunta al loro que estaba todo desplumado ¿qué pasó, qué hiciste loro...?
y el loro responde : bueno, así soy yo cuando me quito el saco......

Leones Hasan Abed hasanab@sol.racsa.co.cr
Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de Africa, y éste acepto. Tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, solo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acerco un león con cara de hambriento y luego otro y otro... En ese momento él se acordó de que había leido que la música calmaba a los animales y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro: "Ves !!, te dije que el sordo nos iba arruinar el concierto!"

Osos Polares Oscar lópez Sáez sol@maptel.es Barcelona, España

Un osito polar con su gorrito rojo se dirije a su papá (tap tap tap tap) y le pregunta: -"Papi, nosotros somos ositos polares, verdad?" y su padre le contestá: -"claro que sí, hijo mio...", -"vale" contesta él, y se dirigió hacia su mamá (tap tap tap tap) y le pregunta: -"Mami, seguro que somos ositos polares?" , a lo que la madre le contesta: -"pues claro que si, hijo mio, somos ositos polares." -"vale!", y se fué a ver a su abuelito, (tap tap tap tap). -"abuelito, seguro seguro que somos ositos polares?", -"pues claro que sí ! pero, a que viene tanta pregunta?" -"es que...... tengo frío"

Transportistas Amables George Blau

Un transportista llevaba una partida de pinguinos hacia el zoologico, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero: "mira, te voy a dar dolares.- para que me hagas el favor de llevar estos pinguinos al zoologico."
El lechero, toma el dinero y se lleva con gusto los pinguinos en su camión refrigerado.
Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoologico.
En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pinguinos detras de él, en fila. El chofer le pregunta al lechero:" hacia donde vas con los pinguinos?"
El lechero en seguida le responde:"Mira, ya los lleve al zoologico, pero como me sobró dinero, los voy a llevar al cine..."

Barcos Prepotentes

Este es el capitán de un barco navegando en espesa neblina y que llama en la radio para indicale al que viene de frente que se quite del medio el otro le responde "cambie su curso". El capitán le indica que es el Porta Aviones Enterprise , el otro le indica "este es el Faro de Punta Salinas, siga a su discreción."

Jorge Gonzalez jorge37@earthlink.net

Instruyendo al Hijo

Una vez, una familia del interior de un país ( apartada del mundanal ruido ) fue a la capital. Estaba el papá, la mamá y el hijo. En eso, pasa un taxi y el hijo le pregunta al papá: "Papi papi papi, qué es eso, qué es qué es?" y el papá le responde:"no sé" y el hijo le dice:"ahhhhhh!!", después pasa un bus y el hijo le pregunta al papá:"papi papi qué es eso?" y el papá le responde:"no sé" y el hijo dice:"ahhhhh", luego pasa una moto y le dice el hijo al papá:"papi papi papi, qué es eso?" y el papá le responde:"no sé" y el hijo dice:"ahhhhh". después pasa una bicicleta y le dice el hijo al papá:"papi papi papi, qué es eso?" y la mamá le dice:"hijo, ya para de molestar a tu papá" y el papá le dice:"no, no, dejalo que se instruya"

George Blau

Estudiantes

Una estudiante entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no habia nadie en el pasillo, y cierra la puerta.
"Profesor, yo haria *cualquier* cosa por pasar esta clase."
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando.
Ella se le acerca seductivamente y le dice, "Quiero decir, que haría *CUALQUIER* cosa.."
El le pregunta, "Cualquier cosa?"
"*Cualquier* cosa."
"...cualquier cosa???", ella se le acerca más y contesta de nuevo, "*Cualquier* cosa!"
El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oido, "Podrías.....estudiar???"

Ines Velasquez nicaraguita@hotmail.com

Lazarillos

Un ciego está caminando por la calle con su lazarillo, en eso van a cruzar la acera y la luz del semaforo estaba en verde, pero el perro llega a la esquina y se para, mientras la luz está en verde, el ciego al no ver hace lo mismo.
Luz roja y el perro avanza. Los autos le pasan sumbando al pobre ciego que hacía malabares para que no lo atropellen y por fin llegan al otro lado. Entonces el ciego mete la mano en un bolsillo de la chaqueta y saca un dulce. Se le acerca un tipo que había visto lo sucedido y le dice: Oiga, encima que el perro casi lo mata le va a dar un premio. A lo que el ciego contesta: No, que premio, le estoy buscando el hocico porque le voy a pegar una pataaaada!!

Claudio Salvo Maldonado - Uruguay salvo@adinet.com.uy

Travesuras de Niños

Eran unos niños arriba de un edificio, estaban lanzando marranitos a la gente. De pronto, un marranito le cae a un señor y este les grita: ¡¡¡¡ Porque no avientan a su madre??
Y los niños aventaron a la mamá de los marranitos.

Efren Ricardo Robledo Leal al264242@academ01.sal.itesm.mx

Hijos Adoptivos

Una tortugita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol.
Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo.
Al rato, la misma tortugita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo.
Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.
En el mismo árbol en el extremo de una rama , había una pareja de palomas mirándola con lástima ... Entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:
- Oye, querido, ¡¿No te parece que ya es tiempo que le digamos a la
tortugita que ella es adoptada?!

Jorge Edwards Guzman jjedward@bellsouth.cl Santiago-Chile

Máquinas inteligentes

Pedro estaba en la sala de espera de un aeropuerto, vio ahí una báscula computarizada que daba el peso y revelaba la fortuna.
Decidió hacer la prueba, metió una moneda en la ranura y leyó en
la pantalla:
"Usted pesa 88 Kilos, es casado y está a punto de viajar a San Diego"
Pedro se quedó anonadado
En seguida, otro hombre usó el aparato. Esta vez la pantalla puso el siguiente mensaje: "Usted está divorciado, pesa 94 Kilos y se dispone a viajar a Chicago".
Pedro le preguntó: Es cierto que usted es divorciado y se dispone a viajar a Chicago?
Así es, contesta el otro hombre.
El asombradísimo Pedro corrió al baño, se cambió de ropa y se puso unos lentes oscuros. Volvió a pesarse en aquella báscula, está vez el mensaje fue: "Usted sigue pesando 88 Kilos, todavía está casado, y acaba de perder su vuelo hacia San Diego".

Pollitos Olímpico

Venía un señor por la carretera a 80 Km por hora en su auto nuevo.
De repente mira hacia el costado izquierdo y ve un pollo que se le pone al lado de su auto corriendo a la misma velocidad..!!
El hombre no lo puede creer!!
El pollo no solo lo alcanza, si no que lo pasa y se pierde a la distancia.!!
El hombre aumenta la velocidad para alcanzarlo, hasta ver que el pollo dobla a la derecha, y se mete en un campo.
El hombre disminuye la velocidad, para entrar en el campo, y se encuentra que hay un hombre sentado bajo un arbol.
Sin salir de su asombro le pregunta al hombre:
Digame buen hombre, no vío un pollo que entró corriendo como a 100 Km por hora..???
- Ah si lo ví!!
-Pero como puede ser, es increible..!!
- Ah sí, son los pollos del criadero experimental, tienen 5 patas !!
- Es asombroso...!!! y digame son ricos??
- No lo sabemos, no hemos podido agarrar ninguno!!

Atlante Robert Wilfer Sandino R.CELAM coepisla@colomsat.net.co

Había una vez un atlante que nunca habia ido a la ciudad, pero ya le habían dado referencias de como eran los carros que si eran amarillos con una plaqueta arriba esos eran TAXIS, entonces el atlante vió uno de esos en la ciudad y le saco la mano, y se subió.

Impresionado el atlante cuando comenzo a ver aquel hombre como movia sus pies y sus manos, y le preguntó. ? Señor y esa palanca que usted le mueve de aquí para allá y de allá para acá, qué es ?
y el señor le contesto es es la palanca de cambios. y el atlante dijo !!haaaaa yaaaa!!!
oiga señor y eso que usted pisa allá en el suelo eso para qué es?
eso es el freno.. y el atlante !!! aaaaa yaaaaaa!!!
oiga señor y eso que se tiene arriba de su cara que me veo doble eso qué es?
eso es el retrovisor.
entonces el conductor ya estaba cansado de tanta preguntadera y se la ingenio.

!como ustedes saben hay carros que tienen un emblema al frente del carro
(como por Ejemplo el Mercedez Benz) entonces el atlante vié ese emplema y
le preguntó
oiga señor y esa cosa que tiene allá afuera en la punta para qué es?
y el señor le contesta !!!eso es para matar atlantes!!!
y el atlante todo impresionado le dice !!!!HHUUYYYYY no sea mentiroso, no
sea chicanero.
El señor le contesta !! QUE NO, vamos a ver!!
! Si ve ese atlante que esta allá? !!pues lo vamos a atropellar!!
Y efectivamente el señor conductor se le fue encima pero cuando ya lo iva
a arrollar dio un viraje para no atropellar al atlante (le estaba tomando
el pelo al pasajero) pero en esas sono un golpe muy duro.
Y el taxista todo asustado dijo !!! QUE PASO, QUE FUE ESE RUIDO TAN EXTRAÑO?!!
y el atlante le contesta !!!PUES SEÑOR, COMO USTED TIENE TAN MALA PUNTERIA, YO LE ABRI LA PUERTA!!!

chistes machistas
¿Qué es para una mujer un folio partido en dos partes?
Un puzzle.

¿Qué es lo que más le duele a un travesti cuando se convierte en mujer?
La reducción de cerebro.

¿Qué ocurre cuando una mujer se come un mosquito?
Que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.

¿Porqué las mujeres tienen más cerebro que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.

¿En qué se convierte una mujer cuando pierde su toda su capacidad mental?
En una viuda.

¿Qué diferencia hay entre una mujer y una taza del water?
Que cuando has acabado de usarla no has de perder media hora mintiendo.

¿En qué se parece una mujer a un paracaidas?
En que si no se abren, no sirven para nada.

¿Porqué cuando le hablas a una mujer le entra por un oido y NO le sale por el otro?
Por que el vacio no transmite el sonido.

¿Cuál es la diferencia entre una hechicera y un bruja?
Cinco años de matrimonio.

¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en la mano?
Leyendo sus derechos.

¿Porqué una mujer no pueden ser guapa e inteligente a la vez?
Por que sería un hombre.

¿En qué se parece una mujer a una lavadora?
En que a las dos les echas cuatro polvos y te lavan los calzoncillos

¿Porqué las mujeres tienen el cerebro como un guisante?
Por que lo tienen inflamado.

¿Qué haría el hombre si se extinguiesen las mujeres?
Domesticar otro animal.

¿Cómo se sabe si una mujer ha usado el ordenador?
Por que la pantalla esta llena de Tipex.

¿Cómo puedes dar más libertad a una mujer?
Poniendo uno o dos eslabones más en la cadena.

¿Qué fue lo ultimo que se oyó en el Challenger cuando explotó?
¡Bueno, mujer! Llévalo tú un poco ahora.

¿Para que sirve la cabeza de una mujer?
Para apoyar la copa mientras te la chupa.

¿Qué tienen las mujeres todos los meses y les dura tres o cuatro días?
El sueldo del marido.

¿Qué es el amor?
Es el esfuerzo que ha de hacer un hombre para contentarse con una mujer.

¿Qué harías para dar más libertad a una mujer?
Ampliar la cocina.

¿Qué es lo malo de las mujeres?
Que no vienen con libro de instrucciones.

¿Porqué las mujeres se alegran al acabar un puzzle en 6 meses?
Por que en la caja pone de 3 a 5 años.

¿Cuánto tarda en morir una mujer de un disparo en la cabeza?
Varias horas, lo que tarda la bala en encontrar el cerebro.

¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta?
La de Mistol.

¿Qué se ha de hacer para que una mujer se ría el sábado?
Contarle un chiste el martes.

¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?
Estorbar.

¿Cuando irán las mujeres a la luna?
Cuando haya que barrerla.
¿Y a Marte?
Cuando acaben con la luna.

¿Qué hace una mujer despues de aparcar el coche?
Un larguísimo paseo hasta la acera.

¿En cuántas partes se divide el cerebro de una mujer?
En cuatro; una para cada fogón.

¿En qué se parece una mujer a un ordenador?
Poca inteligencia y mucha memoria.

¿Cuál es la mujer mas inteligente del mundo?
Bibí Andersen (igualada con la Veneno).

¿Cuántos negros necesitas para regar 500 plantas?
Ninguno, para eso están las mujeres.

Una mujer es atropellada por un hombre, ¿de quién es la culpa?
De la mujer, ¿quién le mandaba salir de la cocina?

¿Qué son 10 mujeres en un ascensor?
Un cerebro.

¿Porqué a las mujeres no les gustan los lacasitos?
Por que son difíciles de pelar.

¿Porqué las mujeres tienen los pies tan pequeños?
Para poder acercarse más al fregadero.

¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
Turismo.

¿Qué hacen 10 mujeres empaladas por las orejas?
Un tunel perfecto.

¿En qué se parecen las mujeres a las baldosas?
En que si las pegas bien al principio podrás pisarlas toda la vida.

¿Qué es una mujer embarazada de una niña?
Un kit de limpieza.

¿Qué es una mujer?
La parte inútil del coño.
Todo lo que le sobra al coño para ser perfecto.
El motor de la escoba.

¿En qué se parece una mujer a la gasolina?
En que en que de cintura para abajo son "super", de cintura hasta el cuello son "normal" y de cuello para arriba son un "plomo".

¿Porqué los hombres se quieren casar por la mañana?
Por que si van mal las cosas, al menos no has perdido todo el día.

¿Qué diferencia hay entre un globo y una mujer?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

¿Qué son cinco mujeres?
Un equipo de baloncesto.
¿Y once mujeres?
Un equipo de fúbol.
¿Y dieciocho mujeres?
Un campo de golf.

¿En qué se parece un cuadro a una mujer?
En que primero le metes el clavo y después la dejas colgada.

¿En qué se parece una mujer a una sardina?
En que de las dos se aprovecha todo menos la cabeza.